不愿面对的真相--一位白领居士的思考

刚出完差回来，好累，身体也累，心也累……

为什么我会这么累？一是为了将来从老板娘身上学习到很多东西，但是将来而不是现在，因为现在老板娘要的是一个蜕变之后的我；二是我的老板、老板娘、办公室主任，他们都希望我能从我现在的上司这里把这个上司的所有优点、能力全学到手，提高业务技术能力，最后将现有的部门划分为两个部门，让我负责其中一个部门，拆分我的上司的管辖范围，但因为上司了知此事，所以他并不喜欢我，对我有防范心。

可是我为什么想要得到这些东西呢？说到底，我是希望自己将来可以有更好的职业发展，可为什么我要有更好的发展呢？因为说到底，我还是希望自己能有更大的房子，更好的车，那么我为什么要有更大的房子，更好的车呢？因为有了它们，这样我就能更有安全感，睡的床更软，吃的饭更好，身体更舒服，不用走路，出门就有车，正因为这些，所以我煎熬着，在我的岗位上煎熬着，没有一点快乐。

仔细想来，我觉得我是我的身体的奴仆，不停地为它服务，为它打工，让它过得更好，更舒服，所以我必须在工作中，百般忍受那些让我不开心的、痛苦的事情，做着自己并不喜欢做的事，努力配合着大家和自己的心不停的演戏，努力地对满屋子的烟味儿表示忍受。可是，这个身体本来就是短暂的，最长不过还有六十年而已，也许，明天就意外死亡，也许一年后就死亡，那么我现在这样累心有何意义？

接下来我该怎么办呢？我能上山吗？我现在早上六点都起不来，在山上，四点钟起床，我又能坚持多久呢？是不是也会半途而废？我能吃那个苦吗？为什么我会怀疑自己？因为没有信心，对自己没有信心，知道自己虽然相信佛陀成道的道理，可是到了要为此吃苦时，我却犹豫了，没有足够的力量。因为知道这是自己心的问题，也许与环境无关，就算换了环境，心未必能安稳。

看看地铁上，这么多人都和我一样奔波着，他们都快乐吗？也许对于很多人来说，我目前七八千的工资会很让他们羡慕了吧，也许他们有的人幻想着，等薪水涨到我这个工资的时候就有很多很多计划吧，就像我对宝马车和大房子的追逐一样。其实，我能到目前这个阶段都是自己之前所没有想到过的，我竟然达到了，可是依旧不满足。我知道只要撑一年，工资就能过万，而且，未来会越来越好，可是，撑，真的好难受，现在才两个月，已是撑得都笑不出来了。对那些不喜欢的人和不喜欢的事，已经无法控制自己的表情。迷茫，不知道这一切有何意义，但还舍不得。

现在的日子，没有周末，每天上下班花去近四个小时，没有自己的时间，没有自己的空间，每天还得吸入大量的二手烟，接受部分人的刁难和另一部分人的期望，充满压力、痛苦，总在放弃与坚持间徘徊、犹豫。

苦……不……要超越，我需要心灵的良药，才能保持身心的平衡，才能化解内心的迷茫，才能走出心中的误区，才能懂得如何生活、工作、奉献！